Melo au resto : Lato Pasta (Ixelles)

Il fut une période où j'achetais des bons Groupon et Promocity mais outre le fait que je n'arrive pas à gérer par rapport à la date limite - Miss zéro organisation au rapport ! - et que je me dis toujours trois jours avant la fin de validité "Argh ! Faut absolument qu'on y aille", une fois sur deux je n'ai pas l'impression qu'il s'agisse vraiment d'un deal ! Sans oublier qu'en général, les commerçants n'y trouvent pas leur compte, regrettent amèrement d'avoir participé à cette aventure et vous font presque la gueule à vous, les rapaces, qui osez profiter du système. (Euuuh? Oui mais bon, en même temps, c'est pas moi qui t'ai forcé à accepter le deal, hein !)

Néanmoins, mon dernier coupon m'a permis de faire une sympathique découverte, le Lato Pasta qui se niche Rue Washington 51 à Ixelles.

La carte des pâtes est impressionnante d'originalité, proposant un savant mélange de couleurs et de formes qu'on trouve rarement aux cartes de restaurants, aussi italiens soient-ils.  Les ingrédients sont d'une fraîcheur inégalable et les recettes, délicieuses, évitent habilement les habituels spagh bolo et tagliatelles au saumon.

Bref, un endroit à découvrir de toute urgence et j'y retournerai certainement mais sous couvert d'anonymat car mon seul regret est d'avoir légèrement ressenti cette impression d'être un parasite... non, je ne psychote pas... quand tu es la seule table du resto à qui on n'offre pas l'amaretto d'usage en fin de repas et que le chef ne prend pas la peine de venir te saluer alors qu'il n'a pas manqué de le faire auprès des autres convives, no doubt, ils ne sont pas forcément ravis de ta présence !

J'ai testé pour vous... le hammam comme là-bas, dis !

A Marrakech, trois choix s'offraient à nous en matière de hammam :

* Celui du riad... mais, outre le fait que nous préférions garder nos dirhams pour ramener des trucs-moches-qui-servent-à-rien de magnifiques présents super utiles à nos horribles gamins laissés aux mains de leurs non-moins pénibles pères adorables enfants et fantastiques maris qui nous ont tant manqué pendant ces bien trop courtes loooongues heures loin d'eux, le fait que la proprio du riad se prenait pour la raaaîne (PJ) d'Angleterre avec ses airs supérieurs ne nous a pas vraiment donné envie de lui remplir les poches !

* Celui d'un établissement 5 stars tel que Mamounia ou Jardins de la Koutoubia mais si c'était pour aller là, autant aller au château du Lac de Genval ;-)

* Oser sortir des sentiers battus en testant (très) "local"

Comme je vous ai déjà dit que nous avions osé l'inosable, vous savez que nous avons choisi la troisième solution. Et comme je suis naïve et/ou blonde à l'intérieur, j'avoue avoir été surprise... très surprise... et moi qui suis pudique comme un pou (Oui, les poux sont pudiques, vous ne le saviez pas? Pourquoi croyez-vous qu'ils se planquent dans nos tifs?!), ça a été une sacrée aventure... il va me falloir à peu près dix ans pour m'en remettre mais au moins ai-je la peau douce pour les trois mois à venir !

Nous avons opté pour un hammam loin du centre touristique, un vrai hammam avec un côté hommes et un côté femmes (Ouf parce qu'il m'aurait carrément fallu vingt ans pour m'en remettre si on avait été mélangés !). 

Tu rentres dans une sorte de vestiaire où la "gardienne" te dit de tout enlever.  Euh? Tout-tout? Naaaan, sans rire, vous faites ce que vous voulez, hein, les filles mais moi, je garde mon bikini ! Non? Vraiment pas? Bon, au moins ma culotte, alors? Ok, elle n'a pas l'air de vouloir me l'arracher, je me casse vite avant qu'elle ne change d'avis !

Tu vas alors dans une sorte de "chambre à gaz" (Merci Mme P. pour cette définition si justement trouvée !), aux murs carrelés grisâtres et aux gros tuyaux de gaz apparents, plongée dans la pénombre (Merci mon Dieu parce que si ça avait été éclairé comme dans une salle d'op', je mourais sur place avec mes nènès et ma cellulite exposés aux yeus de toutes !). On te fait asseoir à même le sol (Non, je ne préfère pas penser aux milliards de bactéries sur lesquelles je pose mon c..).

Une dame arrive (aussi peu vêtue que toi... vilkoum tou di cloub !), elle te jette de l'eau dessus, puis elle te donne une kloutsch de merde savon noir à t'étaler partout.  Ensuite, elle te rejette de l'eau et te frotte à la brosse de fer au gant de crin (Même pas mal !).  Après quoi elle te jette carrément tout le seau dans la gueule (Ca, c'était juste pour moi, faut-il croire que j'étais le clown de service et qu'elle m'a trouvée si drôle qu'elle a voulu participer à mon humour si fin !).  Ensuite vient le moment du massacre...ge ! Comment dire? Vigoureux, le massage ! Sans oublier que tout se passe toujours à même le sol (Non, non je ne réfléchis toujours pas à ce qui peut grouiller en-dessous de moi, mon cerveau étant resté au vestiaire... avec mon iphone, mon appareil photos, mes Ray Ban, mon argent, mon passeport, le tout bêtement posé sur un banc... je ne pense donc pas non plus au fait qu'on fasse totalement confiance à des inconnues dans un pays étranger). 

Finalement, tu vas dans une autre pièce où on te laisse cinq minutes pour vapeuriser un peu et tu en as fini, décapée de la tête aux pieds, avec cette étrange sensation d'avoir vécu un truc de ouf et le fier sentiment du "Yes, I did it!" ! Puis même que ça fait du bien... et même que j'ai récupéré toutes mes affaires en ressortant... moi qui me voyais déjà arpenter la ville dans mon seul bas de bikini ;-)

Le moment drôle (entre deux mille autres parce qu'on a beaucoup rigolé, je dois dire... dans mon cas, je crois que c'était nerveux !) : tu joues à Bibifoc parce que la combinaison eau + savon noir, ça glisse comme une patinoire et à chaque fois que la dame te demande de te tourner d'un quart avec une délicatesse extrême en claquant des mains, tu te retrouves en glissade arrière !

Les photos ne sont absolument pas représentatives de l'endroit, excepté la deuxième... et la quatrième, peut-être... moi, le morse échoué dans ma flaque de savon noir ;-)

Mes douze commandements pour un séjour réussi à ... Marrakech

A peine rentrée de mon séjour à Marrakech, je te livre mes petits secrets pour un moment réussi :

Palais de la Bahia



1 - Avec de chouettes copines tu partiras (Si vous regardez la photo à la loupe, vous les verrez dans le miroir ;-)) ! Mieux vaut bien s'entendre parce que si d'aventure elles décident de te semer dans les souks, dans la merde tu seras ! (Non, ça ne m'est pas arrivé, mauvaises langues ! Elles sont de celles qui me supportent contre vents et marées... sinon je ne serais pas partie avec elles, pas folle la guêpe ;-))

2 - Dès la sortie de l'avion, zen tu seras parce qu'il te faudra au moins 3/4 d'heure pour passer la douane ! Ok, c'est pareil qu'aux States mais en nettement moins organisé ! Même chose au retour : tu feras la file pour passer la douane alors que la gate de ton vol sera déjà fermée depuis vingt minutes mais no panic, l'avion t'attendra, ainsi que les cinquante passagers qui seront coincés dans les files voisines !

3 - Pendant le transfert vers la ville, si tu veux éviter la crise cardiaque, les yeux tu fermeras ! Idem quand tu traverses la rue (Euh? C'est une rue, ça? Ha pardon ! Je croyais que c'était un trottoir !) : ferme les yeux, cours très vite et slalome entre les voitures, les mobylettes, les charettes et tout ça !

4 - Si on t'accoste dans la rue pour te "montrer le chemin", venir l'arnaque tu sentiras ! On t'amène chez le cousin du frère de la grand-mère du beau-frère de la soeur de l'oncle qui t'amadouera à coups de thé à la menthe et à payer très cher des objets qui valent dix fois moins tu te retrouveras.  Ensuite, le cousin ayant ferré un gros poisson appelé "pigeon" chez son "frère" te conduira où à nouveau quelques plumes tu perdras.  Bref, évite les plans foireux, suis ces "rabatteurs" si tu veux mais après, dans le magasin où il te mènera, la choukrane (*) tu diras (* non merci)... après quoi tu n'auras plus droit à la moindre salamalec mais à un tirage de gueule en bonne et dûe forme, quand le marchand aura compris que rien de toi il ne tirera ! 

5 - Manger sur la Place Djemaa el Fna tu iras.  Des tas de petites échoppes y sont disposées, tu as l'embarras du choix ! Tu pourras aussi boire un jus d'orange ultra-frais ! Pour quarante centimes d'euro, ça ne se refuse pas ! Un conseil dans le conseil : si tu veux pouvoir choisir à ton aise sans te sentir oppressé par les "Alli ma gazelle, viens mangi chi moi, çi bon chi moi", tu coupes court en disant "J'ai déjà mangé, merciiiii"... mais bon, à priori, ça fait partie du jeu, de se laisser accoster à tout bout de champ, même si à la longue, on voudrait juste hurler un bon "vos gueuuuules" !



Nids de cigognes, Place Djemaa el Fna, Koutoubia



6 - Dans les souks tu marchanderas (même si, au début, tes copines te regardent bizarrement en te prenant pour la radin de service !) et de descendre jusqu'à 1/4 du premier prix demandé tu essaieras.  9 fois sur 10, tu penseras avoir fait une affaire alors qu'au final, c'est surtout le marchand qui se frottera les mains (voir paragraphe "je suis un pigeon" ci-dessus !).



Epices aux multiples saveurs... et couleurs !

 7 - Au hamman tu iras mais pas n'importe lequel... on est touriste ou on ne l'est pas ! Nous, on a choisi de ne pas l'être en allant au hammam (très) local.  Mais tout ça dans un autre billet je te racontera... euh... ai !

8 - Visiter le quartier des tanneurs tu feras ! Plus typique tu ne trouveras pas ! Attention aux odeurs - En été, sous 40°, je ne suis pas sûre que je ferais ! - et au fameux vendeur pas du tout content quand tu refuses de lui acheter un sac à 1000 dirhams alors que tu as vu le même à 250 dans le souk ! Dès lors, de bonnes baskets pour courir très vite tu auras, on ne sait jamais !



Tatouage au henné (hé merde !), la photo "Cherchez l'erreur" (brrr, j'en ai des frissons), une tannerie



9 - Le tatouage au henné tu éviteras ! Parce qu'une fois rentrée, ça perd tout son charme et pendant un mois tu le garderas ! (Sauf si la madame t'a raconté un bobard et que le soi-disant top qualité qui tient un mois, il ne tient en réalité que trois jours ! Reste plus qu'à croiser les doigts pour que ce soit le cas !)

10 - Si tu as une copine asthmatique, un tour en calèche tu ne feras pas ! Too risky pour sa vie !   

11 - A la Mamounia (où boire un verre tu voudras), si tu as des baskets, tu ne rentreras pas... mais par contre, ton hoodie Abercrombie, lui, aucun problème ne posera... where is the logique?!



Mamounia, Café, Palais de la Bahia



12 - De retour en Belgique un régime tu entameras... mmmh, les couscous, tajines, pastillas, pâtisseries... mes fesses vous ont adoptés avec joie !

En deux jours, on m'a demandé si j'étais Française, Italienne, Espagnole, Anglaise, Allemande, Irlandaise, Ecossaise, Japonaise (Euuuh?!), Berbère (Oui, pour les yeux bleus et mon âpre sens des affaires, parait-il !), Belge (Ha ! Ouf !), Finlandaise et Suédoise (Ben quoi? Ils ont vu ma blondeur intérieure, c'est tout !)... très drôle mais au bout d'un moment, toute cette agitation, tout ce brouhaha, tous ces "Alli, alli, pas chir chez moi, rentre dans ma boutique, ti vas voir, bonne qualité, pas chir", c'en est trop pour l'agoraphobe que je suis ! C'est en tout cas une ville à l'atmosphère incomparable, on se croirait dans les Milles et Une Nuits et c'est dépaysant à souhait ! Quant aux habitants, une fois qu'on a compris leur mode de fonctionnement (c-à-d qu'ils ne veulent pas forcément nous truscider au fond d'une sombre ruelle), ils sont sincèrement gentils ! 

En bref, deux nuits, c'est juste bien, même si ç'aurait été sympa qu'on arrive plus tôt dans la journée pour vraiment faire un vrai plein de vitamine D et tenir jusqu'au printemps !



Les insolites



Ouuuuh, c'est encoooore la St-Valentin !

Souvenez-vous, je déteste la St-Valentin ! Les fêtes commerciales et moi, ça fait deux et au plus on s'en approche, au plus j'ai de l'urticaire... à ce propos, petit message perso pour le Cake : tsé bien, ni fleurs ni couronne demain, c'est un jour comme un autre - où j'aurais d'ailleurs dû avoir mon cours hebdomadaire chez Mmmmh mais il est reporté, c'est pas de bol parce que ça me fournissait un super alibi pour skipper la St-V !

Donc je n'aime pas mais malgré tout, je trouve l'initiative ci-dessous sortant de l'ordinaire et même pour ceux qui, comme moi, ne font pas dans le mielleux, l'idée d'écrire un petit texte à décrypter est assez sympatoche (Puis si en même temps ça nous apprend un truc, c'est pas mal) : 

C'est par ici pour rédiger votre message d'amûûûr.  Maintenant libre à vous de lui écrire "Put... qu'est-ce que tu peux me casser les cou... pour le moment ! Si t'as pas compris que c'est pour ça que t'as même pas reçu une fleur, c'est que t'es vraiment une branque" mais une fois le message décrypté, je vous conseille de courir vite... très vite ;-)

PS : Il y a aussi moyen de faire du "cryptage" ici, à utiliser un peu à la manière d'un translator.

PS2 : Hé non, ce billet n'est même pas sponsorisé, c'est à titre purement grâcieux !

J'ai testé pour vous... le visionnage juste après lecturage !

Il y a quatre mois, j'ai participé à une soirée filles spéciale "échange de bouquins".  J'avais donc choisi, à défaut de mieux - J'rigooole, Barbara - un Anna Gavalda intitulé "Ensemble, c'est tout" et je l'ai laissé trainer, trainer et encore trainer sur ma table de nuit jusqu'à il y a quelques jours.  Là, je me suis dit qu'il était quand-même temps que je le rende à sa propriétaire et que soit je le lui rendais sans avoir pris la peine de le lire - Ce qui, vous en conviendrez, est assez malpoli - soit je me fendais d'en lire quelques pages, quitte à le refermer au bout des neuf premières mais avec ce sentiment du devoir accompli.  Dont acte, je l'ai ouvert... et je suis directement tombée sous le charme des personnages, chacun tellement authentique et attachant à sa manière : le gros bourru, l'éclopée de la vie, le bourge involontaire et la mamy ronchon.  Au final, je l'ai avalé en une poignée d'heures.

Parallèlement à cette lecture, moi qui suis d'habitude assez au courant des adaptations cinématographiques, là j'avais un doute... je pensais bien qu'existait le pendant sur pellicule mais je n'y aurais pas mis ma main au feu.  Ce qui est bien dans ce cas-là, c'est qu'on ne se forge pas une image précise des personnages, genre quand j'avais lu "Les liaisons dangereuses", même si je n'avais pas encore vu le film, je m'étais représenté le génialissime Malkovich en Valmont et la mystérieuse Close en Merteuil.  Ici, rien de cela, j'ai pû laisser mon imagination créer ses propres personnages.

Et donc quelques heures à peine après avoir refermé le livre, j'ai regardé le film.  C'est une expérience assez étrange, presque déroutante (-routante, pas -goûtante... rien à voir !).  On a un peu l'impression de relire le livre à la vitesse vv prime, voire de se refaire carrément les dialogues en simultané.  En même temps, le fait de l'avoir encore si frais dans la tête gâche peut-être le plaisir de le visionner sur l'écran, d'autant plus qu'on se rend compte de tous ces petits détails qui manquent dans le film.

Je reste également perplexe devant le casting... bon, Tautou, on est d'accord, en maigrichonne à la garçonne, on fait pas mieux (Quoi? Ca se voit tant que ça que j'l'aime pas trop? ;-))... la mémé tient bien son rôle aussi mais par contre, le choix de Canet pour la p'tite frappe de cuistot, là, ça me rend sceptique... j'aurais plutôt vu un gars à la Gilles Lellouche, par exemple... et pour Philibert, l'aristo bégayeur, je n'ai pas vraiment de nom en tête mais l'image que j'en avais était plutôt celle d'un grand échalas déguingandé, donc Stocker ne correspond pas au rôle non plus selon moi... mais bon, en même temps, c'est pas moi qui l'ai réalisé, hein, donc j'peux juste me taire !

Bref, la conclusion de cette expérience hors du commun est que, comme toujours, mieux vaut d'abord lire un livre avant de voir sa version ciné (Ca, ce n'est que mon avis mais en même temps, un gros conseil que vous feriez bien de suivre !) et aussi que même si l'envie vous prend d'attaquer son adaptation ciné dès que vous avez reposé un livre sur votre table de chevet, essayez quand-même de laisser décanter un peu tout ça dans votre esprit et regardez le film quand vous vous serez gavés de deux ou trois nouveaux livres !

J'aime la Poste! Hahaha ! C'est une blague !

Une bonne grosse blague, même !

Je commande des trucs sur internet genre... deux fois l'an... autant dire que mon impatience à les recevoir est sans limites, pire qu'un enfant à trois jours de Noël ! Pas de bol, à chaque fois que j'attends un tel colis, le facteur s'arrange pour que je ne sois pas là quand il passe ! Peut toujours courir pour ses étrennes, celui-là !

Cette fois-ci n'échappe pas à la règle : vendredi dernier, je pars vingt minutes... et je retrouve un avis de passage à mon retour ! Peut toujours courir pour ses étrennes carrément pour les cinquante prochaines années !

Bref, aujourd'hui, c'est toute guillerette que je m'en suis allée affronter les rues enneigées de la capitale pour atteindre le bureau de poste du bout du monde auquel notre rue est rattachée.  A son approche, je m'étonne de ne distinguer aucune file par la fenêtre alors que la semaine passée - Quand je suis allée retirer mon autre colis annuel... fait vraiment iech, ce facteur ! - il y avait à peu près deux cents personnes à l'intérieur.  Mais j'ai tôt fait de comprendre pourquoi... si au moins il s'était agi d'un hold up, c'eut été plus fun !

Un employé planté devant la porte m'explique qu'on ne rentre pas, que le bureau a fermé à 15h... "parce que vous comprenez (ndlr: euh? ben non !), il n'y a que quatre personnes qui ont pu venir travailler aujourd'hui, au lieu de douze en temps normal"... wouaaaaa, ça, c'est du rendement ! Je dis "Bravo la Poste" !! Si tout le monde faisait pareil, avec un tiers des effectifs qui pointe le bout de son nez, c'est sûr que la Belgique rejoindrait vite l'Irlande et la Grèce au rang des pays méga-endettés !

J'ai bien essayé de l'amadouer, en lui expliquant que moi, justement, j'avais fait l'effort de venir jusque là, une heure de trajet et tout et tout mais j'avais un cerbère face à moi ! On s'est même retrouvés à quatre ou cinq à tenter l'amadouement, chacun y allant de sa petite histoire larmoyante mais rien n'y a fait ! Un vrai frustré de la vie, ce type!

Tant pis, j'y retournerai demain... ben oui, à moins de bouter le feu au bureau de poste, j'vois pas trop ce que je pouvais faire ! En plus mon colis aurait crâmé aussi ;-)

Je restais néanmoins guillerette car je savais que m'attendait dans ma boîte aux lettres ma commande de photos qui me permettrait d'envoyer enfin mes cartes de voeux !! Ha ben non, tiens, il y a bien deux lettres dans ma boîte mais nulle trace de ces photos ! Pourtant, le tracking sur internet m'indique qu'elles ont été livrées en fin de matinée...

Coup de fil au customer service pour en savoir plus à ce sujet : "Ha mais peut-être que le paquet a été déposé chez un voisin/a été volé/a été jeté n'importe où et gît sous trois mètres de neige"... et peut-être que si vous étiez compétents à la Poste, il serait tout simplement dans ma boîte aux lettres, t'en penses quoi, pâle crétin?? "Vous voulez porter plainte?" - Et comment !! Même si ça ne changera rien parce que je vous vois mal mettre un détective privé sur le coup pour retrouver cinquante photos de mes gamins, ça ne fera pas de mal à vos statistiques, va ! Puis à moi, surtout, ça fera du bien !

Donc ne soyez pas étonnés de ne recevoir les bons voeux des Cakes qu'aux alentours du 15 février 2014... à priori, c'est le temps qu'il faudra aux inspecteurs de choc de la brigade des glandeurs perpétuels pour retrouver mes photos !

J'ai testé pour vous... London en solo !

Souvenez-vous, l'an dernier à pareille époque, je testais Londres avec une fraïend.  En juillet, je faisais le test en famille (Tiens? J'ai dû oublier de vous en parler... disons que c'était un peu éloigné de l'image idyllique que je m'en étais faite ! lol).  Cette fois-ci, je suis partie en solitaire, un peu comme ces gens qui s'en vont péleriner vers Saint-Jacques de Compostelle, avec cet impérieux besoin de me retrouver seule face à moi-même, l'ermite qui sommeille en moi remontant à la surface de temps en temps (Oui, vous pouvez dire "asociale" si vous préférez ;-)).

Résultat :

** Un rhume qui a triplé d'ampleur et que je pense garder pour le restant de mes jours tellement il s'accroche à mes basques ! Je suis partie alors que j'avais presque réussi à en venir à bout mais les courants d'air du métro londonien auront eu raison de ma résistance. Je ressemble à une sorte d'épave du nez qui ne demande qu'à ce qu'on l'achève tellement elle n'en peut plus et ne voit pas d'autre solution pour en terminer avec son calvaire ! Même les concoctions de Mme S. n'ont plus aucun effet ! J'ai bien peur d'avoir commis une grave erreur en allant me fourrer dans cette ville venteuse où il faudrait presque mettre trois manteaux en rue et se balader à poil sous terre ! Mais en même temps, l'idée de jeter billets de train et nuit d'hôtel à la poubelle m'a persuadée que tant que j'étais encore capable de me mouvoir, il fallait y aller ! Je vais le payer jusqu'au printemps, je le sens !

** Des cloches à chaque pied et des jambes en coton au bout de vingt heures de marche... mais bon, mes cuisses me remercieront certainement d'avoir pensé à les galber !

** Cadeaux de Noël au point mort ! Et dire que c'était ma mission première ! J'suis pas des plus fières, je dois bien l'avouer ! Pourtant j'en ai arpentés, des magasins mais tout si cher, tout d'une normalité si affligeante ! J'ai quand-même ramené des commandes diverses et variées et rien que ça, ça me chauffe le coeur... et accessoirement ça me donne bonne conscience : en définitive je n'y suis pas allée totalement pour rien ;-)

** A défaut de cadeaux de Noël, j'ai trouvé de quoi décorer le sapin ! Oui, je sais, ça peut sembler absurde aux yeux de certains mais n'est-il pas merveilleux de se dire qu'on va avoir un sapin unique... en Belgique, of course parce qu'à Londres, j'ai bien peur que tous les sapins s'apprêtent à ressembler au mien !

** J'ai dû perdre six kilos minimum depuis la dernière fois puisque les hoodies Abercrombie me re-siéent à merveille - Ou alors, ils ont juste revu les tailles à la hausse, se rendant compte que se limiter à un public rentrant dans du 34 ne les mènerait pas bien loin (mais je préfère croire que c'est la première solution la bonne, ça va de soi !).

** B Never Too Busy To Be Beautiful n'existe plus mais a été remplacé par Lush et ça, ça a maïdé my day grave !! Oui, je sais, finalement il m'en faut peu pour trouver des petits bonheurs dans la vie !

 

Bref, un gros "fait iech" pour le retour de manivelle au niveau santé mais un petit break fort agréable quand-même, déconnectée du mode "frénésie du quotidien" ! Je cogite déjà sur ma prochaine destination en reprenant le début du cycle, donc certainement "avec fraïends", cette fois-ci... Marrakech, nous voilà ;-)

J'ai testé pour vous... le contrôle technique avec enfants !

Il y a des choses qu'on préfère reporter à plus tard, quand on n'a vraiment plus d'autre choix... moi, j'ai ça avec le contrôle technique qui, malheureusement, tombe à chaque fois pendant le congé de Toussaint ! Et c'est toujours moi qui m'y colle... toujours toujours... vive l'égalité des sexes... ce serait presque une cause de divorce !!

Donc ce matin, je me lève pleine d'entrain à l'idée d'aller à ce magnifique rendez-vous avec ce si charmant monsieur en bleu de travail qui trouvera encore trente-six choses à redire au sujet de ma petite voiture, sur laquelle nous venons pourtant de remplacer les pneus, les freins, les essuies-glaces.  Une fois les enfants fin prêts pour monter en voiture... tiens? Mais où est donc la clé? Hohoooo, elle est accrochée au porte-clés de Mister on the Cake... qui est lui-même au boulot... ça, déjà, ça me met de bonne humeur ! Quarante-cinq minutes plus tard, la clé rapatriée, nous voilà partis vers l'enfer, avec un peu moins d'entrain !

Amstramgram, je prends la file de droite... la plus longue mais il ne faut pas se fier aux apparences, l'année dernière, c'est celle qui avançait le plus vite car trois contrôleurs s'y collaient contre un pour chacune des deux autres ! Ouais ben l'an passé, c'était l'an passé, cette année, ils ont dû revoir leur manière de travailler... pour être encore moins efficaces... en gros, personne ne s'occupe de ma file, les autres avancent à toute vitesse, je vois passer à côté de moi des gens qui sont arrivés une heure après nous et si j'avais mon fusil dans la voiture (Ben quoi? Tout le monde a un fusil dans sa voiture... au Texas !), je jouerais bien un remake de "Falling down" avec Michael Douglas (Comme Marlène, il a les mêmes initiales que moi, là encore, ça doit être un signe !)... vraiment, je suis à deux doigts de péter un cable... les enfants supra-excités à l'arrière n'aidant en rien mais qui pourrait leur en vouloir ! Faites des gosses, qu'ils disaient ! Bon, lequel j'étripe en premier?

Mais mais... Melo... pourquoi n'as-tu donc pas pris rendez-vous? Tu vois, ce truc qui pourrait tant te faciliter la vie??, vous entends-je me dire sur le ton des gens qui sont tellement plus intelligents que moi ;-) Alors de 1. parce que ma mémoire de lombric ne me permet pas de penser si loin dans le temps et quand je me souviens qu'il faut aller au bûcher, c'est toujours deux jours avant et forcément, plus de rdv possible à si brève échéance... puis de 2. (Et ça, ça me console quand-même !) parce que les rdv, c'est uniquement les lundis et jeudis... lundi, c'était férié et jeudi, c'eut été trop tard par rapport à la date de présentation ! Capice?!

Donc au bout d'une heure trente de file, nous voilà enfin dans la place... petite nouveauté cette année par rapport aux années précédentes - qui aura toute son importance pour la chute de l'histoire : les enfants doivent descendre du véhicule... à leur grand désarroi car après une attente digne d'un jour de forte affluence chez Mickey, ils auraient au moins espéré pouvoir profiter des "attractions" offertes tout le long du parcours-santé de la titine.  Hé ben non, hop, tout le monde descend... et quand tout le monde remonte (Attention, voilà la chute !), le gentil contrôleur se précipite pour permettre aux enfants de reprendre place à l'arrière en voulant baisser le siège avant... et ainsi constater qu'il n'y a plus moyen de le faire basculer et que les pauvres sont obligés (Ils adorent ça !) de faire toute une gymnastique pour accéder à leurs places... et de me dire "Ouuuuh mais ça, Madame on the Cake, ça ne va pas du tout ! Et ça le fait des deux côtés?? Mais il va falloir fixer ça et revenir !" ! Gros con de merde ! Tu dis encore un mot et je t'éclate ta goule à coups de cric !! T'avais qu'à laisser mes gamins dans la voiture, ça fait quatre ans qu'ils viennent avec moi, ça fait quatre ans que les sièges sont comme ça et que t'as jamais rien vu, pauv' tache ! T'as bien de la chance que j'ai oublié de prendre mon Riot Gun aujourd'hui !

Bon ben y a plus qu'à "fixer ça", alors... et quel bonheur de rentrer ensuite chez soi à l'heure des embouts du temps de midi ("Mamaaaaan, j'ai faiiiiim, quand est-ce qu'on est à la maisooooon?", "Mamaaaaaan, il est UNE heuuuure, on veut manger" - T'as qu'à bouffer les miettes de biscuits qui traînent dans le fond des vide-poches et étouffe-toi avec, qu'est-ce que tu veux que j'te dise? - d'ouvrir sa petite boîte aux lettres à la recherche d'un quelconque réconfort - Ben quoi? Ca ne vous fait pas chaud au coeur, à vous, de recevoir une pub Cora ou une facture d'élec?! - et d'y trouver un pro justitia pour mauvais stationnement... wèèèè, trop chouette, la journée ! Je devais faire des cupcakes pour un goûter ayant lieu une heure plus tard... dommage, sinon j'aurais fait un saut jusqu'au commissariat pour faire une émeute (ouais, ouais, à moi toute seule, même pas peur !)

Le comble, c'est que l'homme a réparé ça en trente minutes chrono ce soir... PDBDM !! Pouvait pas le faire HIER, non??

Melo au resto : le Comocomo

Comocomo? Con los manos !!

Mais qu'est-ce qu'elle a encore fumé, la Melo?, vous entends-je marmonner absolument pas discrètement, comme de coutume ! Allez, souvenez-vous, il fut un temps, certes lointain, où vous suiviez sans doute un cours d'Espagnol à l'école (pendant lequel vous faisiez tout sauf écouter le cours... j'ai fait ça aussi !) ou peut-être passiez-vous chaque été à Torremolinos... bref, point d'excuse pour ceux qui n'auraient pas compris ! En même temps, comme je ne voudrais pas perdre mon audience - Pffff, quelle chieuse, la Melo, avec ses devinettes à la con - je vous fais la traduction en simultané :

Comment on mange? Avec les mains ! Ca paraitrait plus logique que ce soit avec les doigts, on est bien d'accord mais non, apparemment, ce sont les mains en entier dont on aurait besoin - Perso, vu comment ça graisse déjà bien le bout des doigts, je n'ose même pas imaginer me servir de toute ma main et encore moins des deux !

Bon, c'est bien, tout ça mais elle veut en venir où? Bouuuh, on se calme ! Je voulais juste vous faire part d'une chouette découverte gastronomique, un petit restaurant basque qui se loge en plein centre-ville, proposant un concept plutôt rigolo : on s'assied sur des tabourets le long d'une table dotée d'un tapis roulant central qui fait défiler un tas de petites assiettes colorées (appelées Pintxos) devant nous, dont on peut se servir au gré de ses envies... il y a sept couleurs d'assiettes différentes : jaune (fromage), rouge (jambon), mauve (ail), vert (légumes), noir (viande), bleu (poisson) et orange (desserts).  On pose ensuite ses assiettes vides devant soi et au moment de l'addition, le serveur compte le nombre qui a été consommé.  So easy!

On y va avant tout pour l'originalité du lieu car la nourriture reste basique et assez grasse - Sauf si on se contente des feuilles de je-ne-sais-quoi dans les assiettes vertes - mais on peut vraiment y passer un moment sympa !

ps : Si vous n'avez rien compris et que les photos ne vous aident pas... il ne vous reste plus qu'à y aller ;)

ps2 : C'est ouvert depuis sept ans déjà, donc je me doute que les plus branchés d'entre vous connaissent depuis des lustres mais que voulez-vous... sept ans, c'est à peu près le nombre d'années qui séparent votre hypitude de la mienne ! lol

Ca? Moi? Naaan !! Jamais !!

De temps en temps, je dis (heureusement tout bas dans ma tête... à moins que je le pense si fort que d'autres l'entendent aussi !) : "Moi? Ce truc-là? Jamais ça rentre chez moi !" ou "Acheter ça?? Même pas en rêve !"... ce fut le cas pour l'iPhone, parce que voilà, ça avait trop la taille machine à calculer, trop "tout le monde l'a et moi, j'suis pas comme tout le monde", trop "j'en veux pas, de ce truc, je vais m'acheter sa version miniature que c'est la même, sauf qu'elle est plus petite et qu'y a pas de pomme dessus"... comme vous le savez, j'en suis revenue et je m'ai fait avoir à mon tour ! Comme quoi, je dois me rendre à l'évidence : je suis bien comme tout le monde ! Et vas-y que le troupeau se jette du haut de la falaise et que je serai la première éclatée en bas (Bon, ok, c'est sans doute parce que je suis plus lourde que les autres, pas forcément parce que j'aurai vaillament voulu montrer l'exemple !).

Deuxième exemple, mesdames et messieurs, sous vos yeux zébahis : the watch! J'avais une montre, que j'aimais beaucoup beaucoup (dans la mesure où je l'ai gardée trois ans et que d'habitude, je me lasse des choses au bout de trois mois, on peut vraiment dire que je l'aimais, celle-là !) mais que j'ai enlevée un jour pour ne pas griffer le beau bracelet que mes enfants chéris m'avaient offert pour mon anniversaire et qui cohabitait sur le même poignet.  Elle a alors traîné dans la voiture, oubliée au fond du vide-poches, s'est ramassé du dégouli de bic bleu, s'est arrêté de battre et vlan, j'ai vécu six mois sans plus avoir la notion du temps... ou presque (Vive l'iPhone et son horloge !)

Mais là, je me suis dit qu'il était temps que je m'en rachète une, quand-même, parce que les gens commençaient à me regarder bizarrement en me voyant regarder mon poignet dénudé, par automatisme et j'ai craqué sur un modèle pour lequel je m'étais exclamée lorsque je l'avais vu il y a quelques mois "Ca? Moi? Naaan !! Jamais !! Ce gros truc en caoutchouc aux couleurs criardes que même la nuit, ça te pique encore les yeux, nan, nan, sûrement pas !" Et puis, voilà, hop, relisez les premiers paragraphes et vous comprendrez ! J'suis une vraie girouette, c'est l'horreur !!

Donc ça y est, me voilà avec une grosse montre en plastoque au poignet (Je vous laisse deviner mon choix de colori) et je l'aime d'amour, sans doute parce que mon petit côté ribel of the soçaïty s'attend à entendre des "Beurk, keskèlèmoche, ta montre !" et je m'en réjouis d'avance car ça me prouve que ouf, je ne suis pas tant "comme tout le monde" que ça, finalement ;-)

Jouer aux Native Americans

Le Cake et moi avons parfois des idées farfelues et ce qui est beau, c'est que même là-dessus, nous sommes sur la même longueur d'ondes ! (Oui, oui, c'est sûrement pour ça qu'on se chamaille si souvent, diront les mauvaises langues du fond de la classe !)

Au printemps dernier, nous avions donc dans l'idée d'acheter une cabane pour les enfants... non pas pour les exiler au dead end du jardin les jours où ils nous cassent les bonbons mais juste parce qu'en parents parfaits, nous leur voulions un petit espace de jeux rien qu'à eux ! (Oui, oui, un de plus, comme s'ils en avaient vraiment besoin, les pauf pauf petits malheureux qu'on aurait pu appeler Rémi et Cosette tellement ils n'ont pas de chance dans la vie)

Mais bizarrement nous n'arrivions pas à nous décider (Oui, oui, ok, dans mon cas, ça n'a rien de bizarre mais quand l'homme est atteint du même mal, l'heure est grave !) et avons traînassé, pour finalement laisser passer l'été et ces pauf pauf chérubins sans activité d'extérieur, mis à part un trampoline que même Nadia Comaneci nous envierait (Quoi? Elle faisait pas du trampo, celle-là? Bah, de la gym, c'est de la gym, nan?!) !

Puis tout d'un coup, une illumination... c'est ça qu'on veut !! Tant pis pour la difficulté tant niveau acheminement que niveau trouver quinze perches de 4m50 de long chacune, avec un diamètre n'excédant pas six cms ! Vous avez demandé un défi? Les Cake le relèvent haut la main !

Et voilà le résultat ! On adore, c'est juste ce qui manquait dans notre jardin (Outre une piscine... chéri, si tu passes par ici... :o)) et pour ceux qui suivent, vous l'aurez compris, le thème de l'anniversaire du Chupa n'était pas choisi totalement au hasard !

Le montage, une partie de plaisir pour Oumpapa qui a fait ça comme le chef qu'il est !

Close-up, avec un petit hommage aux hôtes de notre jardin, messieurs les renards ;-)

Haaaa ! Qu'on est bien chez soi !
(Ils nous ont déjà fait promettre de pouvoir y dormir cet été... Ok mais avec papa, alors !)

Ndlr : Vous aurez peut-être remarqué qu'il n'est pas au même endroit sur toutes les photos...

C'est parce que Chieuse One l'a fait changer de place, trouvant que son premier choix n'était finalement pas le plus adapté ! (Oui, oui, je sais, chieuse, c'est un dur métier !)

J'ai testé pour vous... la Norvège !

Vous l'attendiez tous (Quoi? Comment ça, "on en a rien à battre !"?? Grrrrr, I hate you!) : le voici, le voilà, the magnificient compte-rendu norvégien !

* En trois mots : froid, glacial, caillant !! L'air a beau être sec et la sensation de froid moins intense, il n'en reste pas moins qu'on se les gèle graaaave là-bas ! Alors la gentille réceptionniste à qui je demande un taxi pour me rendre au boulot (parce que, outre le fait qu'il fasse moins dix-neuf, il neige à gros flocons) qui me regarde l'air de dire "encore une grosse fat d'étrangère qui ne sait pas marcher vingt mètres" et qui me suggère bien gentiment d'y aller à pied, "it's only ten minutes walking distance"... euh? Elle veut deux claques, peut-être? On va me retrouver glaconnée dans le fin fond d'une congère et tu auras juste ma mort sur la conscience... C'est ça que tu veux? Non? Bon ben alors appelle-moi ce taxi, de quoi j'me mêle, d'abord !!

* Les taximen se prennent tous pour Peter Solberg ! Ils roulent juste comme des malades sur la route verglacée, j'ai cru à chaque tournant qu'on allait se retrouver dans le décor. En fait, c'est peut-être pour ça que la réceptionniste me conseillait la marche ;-) Sans rire, chacun de leurs pneus doit coûter mille euros tellement c'est des pneus de compet' ! Ici, quand on a deux centimètres de neige, on se retrouve avec neuf cents kilomètres de bouchon sur la route... là-bas, avec trente centimètres, ils roulent plus vite que nous sur sol sec ! Diiiiingue ! (Et le Cake peut les remercier car j'en ai conclu que je pouvais être capable de me passer de pneus neige en Belgique, c'est tout bénef pour notre porte-feuille)

* Là, ce n'est pas spécifique à la Norvège mais l'air co impossible à arrêter dans la chambre d'hôtel, I hate that! Outre le fait que ca fasse trop de bruit pour mon sommeil hypra léger, je me retrouve avec le nez bouché (Merci aussi à l'air co de l'avion) et la peau toute sèche (Heureusement que j'ai pensé à embarquer ma super crème de jour YTC - Bon, ceux-là, il serait vraiment temps qu'ils pensent à me rémunérer pour la pub gratos !).  Miss rabat-joie est de sortie, on dirait !

                    

* Sinon, mon HQ est toujours aussi design et agréable comme lieu de travail et la vue sur les fjords depuis le resto d'entreprise, c'est juste terribeule !!

Ne me demandez pas pourquoi les photos apparaissent complètement déglinguées, je n'arrive pas à les mettre dans un joli petit alignement... blogger, c'est pas terrible pour ça (ou c'est moi qui suis trop nulle... oui, oui, je vous entends, qu'est-ce que vous croyez?!)

                

La fille-qui-ne-sort-jamais-de-chez-elle a découvert un truc extraordinaire à Zaventem, une sorte de Dyson pour les mains : tu mets tes mains dans la fente et hop, tu te fais aspirer les goutelettes d'eau qu'il y a dessus en cinq secondes chrono... c'est géniaaaaal, ce truc !! (Non, non, je ne me suis pas re-mouillé les mains dix fois d'affilée juste pour faire mumuse avec mon hand dryer... parce que comme d'hab, j'étais super à la bourre et que si je le faisais, je risquais de râter mon vol ! Sinon ok, j'avoue, je l'aurais peut-être fait ;-))

Yes to Carrots - le feedback

Comme promis, un mini compte-rendu de mes impressions post-carottes/concombres/tomates !

Shampoing carottes : c'est pas difficile, il sent aussi bon que l'après-shampoing ! Bon, ok, l'odeur ne fait pas tout et ce serait même mieux qu'il ait un réel effet sur les cheveux... ce qui n'est certainement pas le cas !

Shampoing concombres : il sent un peu moins bon - Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit, ça ne schlingue pas mais la carotte, c'est tellement un shoot à l'état pur que forcément, n'importe quoi d'autre parait fade à côté - mais ça sent toujours bien meilleur que ces trucs qui puent le chimique comme Herbal Essences, pour ne citer que celui-là qui, perso, m'a toujours prise au nez de façon horrible !

Crème de jour carottes : j'adore ! Evidemment, puisque ça sent comme le shampoing ! Mais pas seulement pour ça ! Comparé à d'autres crèmes, elle a une texture fort agréable, qui fond sur la peau et qui ne la laisse pas avec une impression de gras et de collant.  Puis le design du flacon est sympa, avec une petite pompe ultra pratique !

Crème anti-rides yeux carottes : fondante à souhait également ! Là encore, il faut voir si ça a une réelle efficacité mais dans l'absolu, il faut bien tester pour arriver à un résultat ! Quand le cake m'a demandé au bout du deuxième jour d'utilisation si je pensais que ça marchait vraiment et que je lui ai dit, ultra sérieusement : "Ben quoi? Tu vois pas que mes p'tites ridules ont disparu?", il a sauté dedans à pieds joints en me disant, hyper crédule, "Vraiment?!?"... Donc qui sait? C'est peut-être réellement efficace !

En tout cas, si après toute cette pub positive, ils ne me versent pas des royalties, je n'y comprends plus rien !

J'ai testé pour vous... les Norvégiens !!

Euh?! Je voulais dire la Norvège, bien sûr ! (Rholàlà, chéri, t'as perdu ton sens de l'humour pendant mon absence ou quoi? ;-))

Maintenant, s'il faut vraiment s'attarder sur les Norvégiens, je veux bien faire un effort ! Parce que moi, le mythe du beau scandinave mesurant 1m92, avec une magnifique crinière blonde que même la madame de Timotei, elle arrivera jamais à en avoir une comme ça, ça me parle plutôt bien ! Et le pire, c'est que c'est pas un mythe, ils existent pour du vrai, je les ai testés vus de mes yeux vus !!

C'est juste dommage

* qu'il fasse moins vingt dans leur pays la moitié de l'année - Enfin, ça, ça peut s'arranger avec trois Damart superposés et un bon feu de bois dans le petit châlet au bord du lac gelé, je suppose !

* qu'ils parlent une langue totalement incompréhensible que même au bout de dix années d'écoute attentive, je n'arrive toujours pas à capter ! "Jeg elsker deg for livet, min kjaere"... Ouais, ouais, c'est ça, allez, dégage, t'as vraiment rien d'autre à me dire?! "Mais?? Ca veut dire 'je t'aime pour la vie, mon amour'"... Argh ! Bon ben la prochaine fois, tu me le dis en English, ok?!

* que j'ai déjà trouvé ma perle à moi, quinze centimètres de moins au garrot que les blondinets nordiques, aussi brun qu'ils sont blonds mais lui, je le garde parce que je suis sûre qu'il est apte à me supporter pour le pire comme pour le meilleur ;-) Jeg esker deg très très fort, my bunny sukker !

Ha oui et donc la Norvège... patience patience ! Sujet abordé dans un futur article, promis !

Quand je dis que je teste...

... je teste ! Comme je l'ai indiqué dans mon dernier article, je voulais également me procurer le démaquillant aux carottes pour voir si c'était aussi tuerie que le conditionner. Et pour ne pas laisser ma mémoire de lombric ranger l'info ad vitam dans un coin reculé de mon cerveau labyrinthesque, j'ai préféré agir vite... bref ce matin, direction un petit shop qui vend ladite marque.

Et là, haaaaa là !! En entendant tous ces petits produits oranges, rouges et verts me supplier du haut de leur étalage de les emmener avec eux, j'ai craqué ! Me voilà donc avec moins d'argent sur mon compte en banque mais plein de produits qui vont me rendre encore plousss belle !

Je vous ferai un compte-rendu global d'ici quelques semaines ! J'ai vraiment hâte de voir toutes mes ridules autour des yeux disparaître par la magie de la carotte, mes cheveux tout pourris par les colos redevenir super tonus avec l'aide du cucumber et ma fille avoir la tignasse d'Eva Longoria grâce au tomato volumizer !

J'ai testé pour vous... Yes to Carrots!

J'entends d'ici les fashionistas qui décortiquent les Elle, Marie-Claire, Cosmo & co dès le matin de leur parution dire que mon bon plan date d'il y a déjà des mois et des mois... Ben oui, je sais, c'est aussi d'ailleurs comme ça que j'avais entendu parler de la marque, faut pas croire, moi aussi je me cultive !

Mais bon, j'ai toujours trois longueurs de retard, contrairement à ses grandes tiges qui se précipitent chez Mac pour faire une razzia sur la collection Naked Brunette and Blonde Redhead parce que la grande papesse Wintour a écrit que c'était THE make up to have ce printemps ou qui trépignent d'impatience devant le rideau de fer de H&M dès cinq heures du mat (j'ai des frissons, je claque des dents... ah ben oui, évidemment, en plein hiver, fait froid, dehors, à cette heure-là !) pour être les toutes premières (pas de bol, vous êtes déjà cinquante, là, les filles !) à pouvoir toucher la siouuuuper hyyyype collec' du graaaaand, du très graaaand Jimmy Choo, qui ne chausse d'habitude que les tiges pesant cinq millions de dollars !

Moi, en général, je note l'info dans un coin de ma tête et puis un jour, par le plus grand des hasards, je tombe sur ladite merveille et là, mon cerveau fait bip bip et je me rappelle que tout le monde a dit qu'il fallait se la procurer de toute urgence ! Ok, quand il s'agit juste d'une mode éphémère, je passe souvent complètement à côté mais fort heureusement pour moi, il y a des choses qui restent sur le marché plus de 3 mois et c'est d'ailleurs les seules qui m'intéressent vraiment !

Donc, let me introduce you the very nice collection Yes to Carrots! J'ai acheté il y a peu l'après-shampoing et c'est une tuerie grave !! Ca sent juste aussi bon que le meilleur souvenir olfactif de votre enfance, oui, je n'ai pas peur des mots ! En plus, ça marche pour de vrai, vous avez des cheveux de Barbie, souples, soyeux, brillants de santé, haaaaa, quand le marketing se mêle à la véritable compétence, je dis bravo !

Mon prochain achat, ce sera le démaquillant... rhaaan, j'en rêve déjà !! Faut juste que j'arrive à mettre la main dessus... sans doute dans six mois, au détour d'une boutique dans laquelle je n'aurais même jamais pensé entrer !

(Pour info, ça existe aussi en version concombre ou tomate... Je vous en dirai des nouvelles sous peu aussi !)

J'ai testé pour vous... Disneyland Paris!

... anciennement appelé Eurodisney... ce qui ne devait pas être assez vendeur au goût de l'empire Mickey Mouse... à moins que les Frenchies aient décrété qu'avoir Paris dans l'intitulé était in-dis-pen-sa-ble, sans quoi le souriceau en culottes courtes pouvait juste faire ses valises et aller planter ses attractions dans un autre pays ! Chauvins, les Français? Argh, comment perdre la moitié de son audience en une minuscule petite phrase de rien du tout ! Meuuuh non, vous êtes forrrrmidaaaables, promis !

Disney, c'est pas Londres, évidemment ! Il y a 99% de chances que vous y ayez déjà mis les pieds et je ne risque pas de vous apprendre grand-chose... je me limiterai donc à un ou deux bons plans ! Allez, p't'être même trois parce que c'est période de soldes !

** Profitez des journées pédagogiques de vos enfants pour vous y rendre - Ok, ceux dont les enfants ne sont pas encore en obligation scolaire, allez-y quand ça vous chante ! Naaaan, j'suis pas jalouse ! Ouiiiiin, où qu'elle est, la pilule qui arrête le temps et qui fait que les enfants ne dépassent jamais le stade des maternelles pour qu'on puisse partir en vacances sur un simple coup de tête et éviter les prix pharaoniques de la haute saison?? 

L'avantage, c'est qu'il y a environ un million de fois moins de peuple prêt à vous écrabouiller pour être le premier à monter dans la Tower of Terror (m'en fous, moi, j'y vais pas !) et on peut même faire les attractions qui nous plaisent pendant dix tours d'affilée, les crew members (haha, j'adore ce nom !) vous suppliant presque de rester assis pour se donner l'impression qu'ils ne bossent pas pour rien !

** Avant de partir, vérifiez que votre voiture est en bon état de fonctionnement, au risque de vous demandaer si vous arriverez ou non à destination avec entre les mains un véhicule hoquetant tout le long du trajet... Alleeeez choupette, steuplait, encore 263 kilomètres, tu PEUX le faire ! Légèrement stressant et totalement inutile ! Mais je vous voir venir, vous allez me dire que ça ne vous concerne absolument pas car vous, vous n'avez pas choisi une voiture pseudo-américaine de mes scrogneugneu !! Oui mais les voitures, c'est capricieux, alors moi, à votre place, je me méfierais quand-même !

** Choisissez un hôtel pas trop chéro (à moins d'une super promo qui ne se refuse pas), votre porte-feuille vous en remerciera. De toute façon, pour le peu de temps que vous y passerez, un lit est un lit et les matelas des deux étoiles sont certainement identiques à ceux des quatre ! Enfin, je dis ça mais nous, on était au New York (because super promo qui ne se refuse pas, donc !), le deuxième quatre étoiles du parc - deux fois moins cher que LE quatre étoiles attenant au parc, juste parce qu'il faut marcher ciiiinq longues minutes pour y arriver - qu'on avait choisi entre autres pour sa piscine et sa patinoire... je suppose que je ne dois pas souligner le fait que nous n'avons eu le temps de tester ni l'une ni l'autre !

Mais on a vu Minnie et Pluto dans le hall, ça, oui, à se demander s'ils ne campaient pas sur place ! Trop d'chance ! Vous sentez une pointe d'ironie dans ma voix mais sans blague, quand nos kids attrappent des yeux en forme d'étoiles parce que Donald vient leur faire un gros câlin ou qu'ils saluent frénétiquement Belle, Jasmine, Ariel & co pendant leur parade et que dès que celles-ci daignent leur accorder un regard ou leur rendre leur salut (bordel, faut leur filer un pourboire, à ces grognasses, pour qu'elles fassent correctement leur boulot?!), ces mêmes yeux pétillent de bonheur et tout ça, ça n'a pas de prix, comme dirait Mister carte de crédit !

** Evitez le manoir hanté si vous êtes accompagnés d'enfants en-dessous de huit... douze... voire trente cinq ans !! En remerciant cet empaffé de Disney - vais aller lui dire deux mots dans son caisson de cryogénisation, moi ! - de ne surtout pas avertir que ça fout un peu les jetons et qu'après ça, les gamins seront bons pour aller en thérapie pendant deux ans tellement ils auront été traumatisés ! Et pourtant, les miens ne sont pas des chochottes mais vraiment, c'est à déconseiller ! Donc d'un côté, mon intrépide fils ne peut pas aller sur les super carapaces de Nemo car il lui manque sept petits centimètres mais par contre, dès le plus jeune âge, on peut aller dans ce lieu lugubre où un gamin sur deux ressort en larmes... just no sense!

Last but not least, des photos pour le plaisiiiiiir... (prendre le temps de temps en temps de refaire d'un homme un enfant et s'éblouiiiiiir - Bravo Herbert, on dirait un slogan pour le Magical World, t'es trop fort !)

Pas n'importe quelles photos, les insolites, c'est tout de suite plus drôle !

Oui, le Man on the Cake prend des photos... comment dire?... artistiquement zarbis ;-)

Comé nuestra madré sé fout dé not' goule... ou se prend pour Chirac, au choix ! (Et devrait urgemment aller chez le coiffeur !!)

Toi, viens là que j'te mange tout cru !!

J'ai testé pour vous... London!

I love London... ou plutôt I DID love London... j'ai toujours adoré cette ville, j'y suis allée maintes fois dans ma folle jeunesse et je gardais en mémoire de très chouettes souvenirs. J'en avais un peu la même image que New-York, tumultueuse mais so charming, vibrante à souhait, électrisante et enivrante !

Et pourtant... ma petite escapade londonienne de ce mois de novembre m'a parue bien fadasse comparé à ces images d'Epinal... je parle de la ville en elle-même et non pas des bons moments passés avec ma cops de voyage car là, par contre, rien à redire, nous avons partagé une série de gros fous-rires, ceux qui chatouillent les tripes et qui font esquisser un sourire rien qu'en se les remémorant !

Mais donc voici une petite liste non-exhaustive des choses A NE PAS FAIRE à Londres. Et si vous choisissez de ne pas suivre les conseils de la mère Denis, que Dieu vous garde ;-)

* Le London Eye - Késako? Pour ceux qui, comme moi, n'ont plus mis le pied à Londres depuis plusieurs années, vous pourriez ne pas savoir de quoi il s'agit... c'est une sorte de grand-roue, un peu comme à Walibi mais en + big... et en + de files d'attente... et en + cher... et en + grosse arnaque... en gros, vous faites la file pendant 45 minutes dans le meilleur des cas (sauf si vous prenez la fast lane qui vous coûtera encore 10 pounds de + que le prix normal déjà prohibitif !), vous montez dans une sorte de suppositoire géant avec une douzaine d'autres personnes et très (très très) lentement, vous faites un tour en l'air... vous vous attendez évidemment à une vue mirobolante, diandre, n'est-ce point pour cela que vous avez déboursé tant de pennies et perdu tout ce temps que vous auriez pu passer chez Gap (private joke ;-))?? Eh bien soyez sûrs d'être déçus... la vue est nullasse !!

A la limite, un mini-bon conseil si vraiment vous tenez absolument à y aller : faites-le en fin de journée, quand les lumières de la ville s'illuminent... là, ça peut peut-être être sympatoche ! Puis avec un peu de chance, à cette heure-là, vous éviterez de tomber sur un oeuf bondé de gamins hurlants "mamyyyyy, I want to peeeeeee, mamyyyyy, I want to go back home noooooow, mamyyyyyy, I am hungryyyyyy" (Ah ben non, ça, on n'y a pas eu droit mais j'imagine assez bien la scène, en fait !)

* Abercrombie - Haaaaaa, the déception enormouuuus !! Déjà, il faut faire la file dehors pour pouvoir entrer dans ce temple de la mode djeune... bon, ça, à la limite, why not ! De toute façon, là-bas, il faut faire la file partout, dès l'instant où on débarque de l'Eurostar et où on veut acheter une carte de métro... forcément, quand on met à la disposition d'un flot de centaines de touristes 2 malheureux guichets et 3 caisses automatiques, il ne faut pas s'attendre à mieux ! Mais revenons-en à notre magasin... définitivement réservé aux ados pré-pubères et aux femmes filiformes - J'imagine d'ici les JP Gaultier du département marketing "Ouuuuuh, quelle horreur !! Mon Dieu, toutes ces grosses qui taillent 38 et qui osent entrer dans le magasin, quelle image immooooonde pour la marque... non, non, non, ça ne va pas du tout, on vire le XL, la taille max passe au L" (autant dire que pour entrer dans un X Small, faut avoir la taille de ma fille !). Donc le XL n'existe plus à Londres ! Et comme forcément, avant de se demander si notre taille existe bel et bien, on réussit à repèrer une douzaine de gilets aux couleurs juste top nickel que c'est toujours de ça dont on a rêvé, ben quand on comprend qu'on va devoir les abandonner sur leurs étagères, c'est horrible ! (Je me réconforte juste en me disant que ça m'aurait clairement pris 3 plombes pour arriver à me décider mais c'est une bien maigre consolation :o))

* Le métro - Bien sûr, difficile de faire sans à Londres, à moins d'avoir un budget rotschildien pour le taxi ou d'être prêt à perdre du temps dans les double decks... mais quand-même, voici un autre petit conseil d'amie : essayer de checker avant votre arrivée sur place quelles lignes seront en travaux pendant votre séjour ! Autant vous le dire tout de go, souvent ces infos ne sont données qu'en dernière minute et en général, vous aurez déjà réservé Eurostar et chambre d'hôtel depuis des lustres... donc vous n'aurez pas d'autre choix que de vous jeter dans la gueule du loup ! Mais quand-même, le savoir à l'avance doit sans doute être un atout psychologique majeur ! Puis comme ça, vous saurez direct si vous faites partie des chanceux qui débarquent quand toutes les lignes fonctionnent ou, au contraire, comme votre serviteuse, un w-e où à peu près une ligne sur 2 est fermée et où vous serez alors contraints d'étudier par coeur le plan du métro pour trouver une alternative à la route que vous comptiez emprunter ! Donc par exemple, au lieu d'aller de Tower Hill à Westminster en 4 arrêts (et en 5 minutes), vous le ferez en 12 arrêts ponctués de 3 changements de lignes (et en 8 fois plus longtemps). Ou alors, comme nous, vous préfèrerez encore marcher des milliers de kms sous la pluie, tellement tout cela aura légèrement tendance à vous agacer !

* Les Londoniens - Comme pour le métro, c'est forcément un peu compliqué de les éviter ! Il faut juste savoir que les Londoniens ne rigolent pas... jamais... ils n'ont aucun humour... ou alors pas du tout le même que le nôtre ! Bref, ne vous attendez pas à vous payer une bonne tranche de rire en leur compagnie et ils en seraient presque déprimants (On pensait pourtant que rien ne pouvait être plus glauque que la pluie à Londres) !

* Les pubs... enfin, un pub... celui où on s'est retrouvées un dimanche soir... notre hôtel étant dans la City et ayant un rendez-vous incontournable à 21h53 - voir + bas, dans les points à ne pas manquer (Oui, oui, il y en a aussi, je ne suis pas mauvaise joueuse ;-)), forcément le dimanche soir, on a un peu pris ce qu'on a trouvé d'ouvert dans le périmètre entre notre hôtel et le truc à ne pas louper (Hahaaa, vous voulez savoir, hein?! Quelle reine du suspens je fais, quand-même !).
Il faut donc savoir qu'après 19h, les serveurs ne servent plus (Oui, c'est un vrai paradoxe) ! Ou en tout cas ils ne prennent plus aucune commande ! Et quand on ne le sait pas, on finit presque par se dire qu'on est peut-être devenues transparentes... un bras par-ci qui s'agite, un youhou par-là, un regard soutenu et hop, j'te choppe dans les yeux, viens pas dire que tu ne m'as pas vue, viens ici tout de suite... hé ben non, y rien qui marche ! Après une vingtaine de minutes (Oui, nous sommes des filles patientes ! Et ça nous amusait assez, en fait !), on a enfin intercepté un serveur (Vive le croche-pied... naaaaan, j'rigole, on n'est pas comme ça !) qui nous a donc expliqué la English rule : le soir, faut aller commander au bar ! Haaaaaaa !! Okéééééé !! Bon, mis à part ça, les petits pubs locaux font des hamburgers avec ce petit goût de feu de bois qui fait saliver dès l'instant où on l'a commandé ! Donc n'hésitez pas à pousser la porte d'un de ces endroits mais ne vous attendez pas à croiser un serveur qui vous dise bonjour ou au revoir (Ah ben oui, vous aviez déjà oublié? les Anglais ne sont pas drôles ET pas sympas ;-)).

Les trucs à ne pas louper (Mais oui, va, qu'il y en a quand-même !) :

* Mary Poppins - ou le look so British! A peine débarquées du train, on a croisé Mary Poppins au détour d'un couloir de métro... oui, oui, la vraie !! Et ça, c'est juste magique, même quand on a l'âge d'être des adultes et de ne plus croire à tout ça... ben là, je vous assure qu'on se surprend à se dire "wouaaaa, trop coooool" ;-)

* Gap - Ouais, bon, ok, on ne va pas à Londres pour faire le tour des Gap... non? Vraiment pas? Bon ben c'est dommage parce que ça vaut sacrément la peine, pourtant ;-)

* La Tower of London Ceremony of the Keys - Alors là, sans blague, s'il y a un truc à faire à Londres, c'est bien celui-là. C'était notre fameux rendez-vous du dimanche soir ! Pour faire short (parce que là, je me rends compte que j'ai beaucoup parlé et que tout le monde s'endort !), c'est la cérémonie de fermeture des portes de la Tour de Londres, qui a lieu tous les soirs depuis 700 ans... et les Anglais étant les champions du perfect timing, elle a lieu à 21h53 précises ! Il faut faire une demande spéciale pour pouvoir y assister (au minimum 2 mois à l'avance) et donc c'est en petit comité qu'on se régale de cette tradition emprunte de solennité (je pense qu'on était 25 à tout casser). Et rien que pour ça, Londres, ça vaut quand-même la peine d'y aller ;-)

* B never too busy to be beautiful - Déjà rien que le nom est captivant, vous ne trouvez pas?? Moi, en tout cas, il m'a intriguée et je me suis donc rendue dans ce charmant petit magasin du non moins charmant Covent Garden et y ai découvert de magnifiques produits de beauté qui coûtent tous bonbon mais rien que pour le plaisir des yeux, n'hésitez pas à y entrer... et si vous y allez, prenez-moi un Bubblegum Lip Scrub, please please pleeeeease !!! (j'ai acheté le Choc Orange et c'est juste une tuerie, ce truc !)

Une 'tite dernière photo pour la route, celle qui traduit le mieux la météo de ce séjour au pays de l'ours Paddington :