Opération commando - nom de code : "Coiffeur"

Comme tout le monde le sait (ou pas !), les coiffeurs ne sont pas mes amis, et c'est peu de le dire ! D'aussi loin que je m'en souvienne, je ne suis jamais sortie pleinement satisfaite d'un salon de torture... euh... de coiffure... et Dieu sait que j'en ai fréquenté quelques-uns... genre 50... facilement ! Je me revois encore, rentrant chez moi quand j'étais ado, des larmes roulant sur mes joues, tellement j'abhorrais la tête qu'un coiffeur incapable m'avait créée - "bien soûûûr, set une crrrreazzione, il faut dou voloume, il faut dé l'amplor, il faut qué céla soye magggnifico, vous allez voirrrr, vous séré entchantée" - Clair que niveau volume, j'avais de quoi faire ! La prochaine fois, tu évites de reproduire la coiffure d'Eden Capwell sur MA tête à moi, ok?? C'est sans doute à ce moment-là que j'ai commencé à utiliser le mot qui commence par C et finit par D (en 7 lettres, pour ceux qui ne tilteraient pas !) ;-)

Je suis passée par toutes les coiffures possibles :

Des cheveux courts en maternelles - Je n'ai jamais bien compris pourquoi... c'est pourtant l'âge où on veut de loooongs cheveux de princesse et moi, je me tapais une coupe militaire ! Je vais demander une explication à ma mère, tiens, je suis sûre que tous mes problèmes psychologiques viennent de là;

Des cheveux longs ensuite, qui tombaient à la perfection en belles boucles anglaises dans mon dos - pour tout vous dire, je PENSAIS qu'ils se mettaient impeccablement mais en fait, on aurait dit qu'on m'avait greffé une perruque de poupée de porcelaine, ça ne ressemblait juste à rien tellement c'était lourdaud;

Des cheveux sans véritable longueur, une sorte de dégradé que j'aurais sûrement mieux réussi moi-même en tenant les ciseaux de la main gauche et les yeux fermés;

Ensuite est venu le temps du vrai grand n'importe quoi, une coupe différente à chaque passage chez le coiffeur, des colorations aux noms fruités tels que prune, cerise, abricot, j'en passe et des meilleurs !

Bref, comme je vous le disais, les coiffeurs et moi, ça fait deux !

Heureusement, depuis une douzaine d'années, tout cela s'est calmé... pour être honnête, je n'ai toujours pas trouvé LA coiffure idéale (et encore moins le coiffeur qui va avec) mais au moins je n'ai plus l'air d'un ratage total ! Enfin, sauf que là, mon coiffeur a coupé court... très court... et vas-y que je papote, et vas-y que je m'interromps dix fois pour répondre au téléphone et bavasser avec des copines-clientes-"oui, oui, j'te rappelle tout à l'heure mais d'office, on va se boire un pot au châtelain ce soir, bisou bisou chérie, je dois te laisser, j'ai du travail" - Ben oui, abruti !! Tu vas peut-être mettre le répondeur maintenant, non?! Je peux m'estimer heureuse de ne pas avoir été en pleine coloration car à le voir partir toutes les 3 minutes décrocher son téléphone, je me demande ce que ça aurait donné "Oups ! C'était quelques mèches cuivrées que vous vouliez, c'est bien ça? Bon, écoutez, je vais vous montrer le résultat mais alors promettez, promettez-moi de ne pas crier, vous allez voir, la lumière artificielle amplifie le désastre (Hein? Quoi? Il a dit "désastre"?!) mais ça n'est pas si grave qu'il y parait... puis, comme on est en hiver, c'est plutôt sympa, ça vous permettra de tester les nouvelles tendances en matière de chapeaux et bérets" (Et ta claque, tu la veux tout de suite?)... Oui, vu comme ça, on peut dire que j'ai échappé au pire !

Donc il coupait, coupait et moi, comme j'avais eu la graaaande idée de prendre mes adorables mini-cakes avec moi (pas vraiment par choix, dois-je vraiment le souligner ;-)), toute occupée à les surveiller, je ne l'ai pas vu venir... puis bon, en effet, j'ai bien trouvé ça "un peu" court mais ça restait passable... jusqu'à ce que j'aille dire bonjour à Madame Veja (meuh non, c'est pas une voyante, c'est une topine... qu'vous êtes bêtes :o)) qui, en découvrant ma coupe, a juste dit "ah ouaiiiiis... c'est court... très court"... si court que ça?? Bon ben y a plus qu'à attendre, alors, hein... ça va repousser... finalement tout est question de patience, quand il s'agit de ses cheveux :o)

L'objet de toutes mes attentions

Il était une fois une grande gamine en pâmoison devant son nouveau jouet !

Pour tout dire, jamais je n'aurais pensé que cette petite chose de quelques centimètres carrés puisse offrir tant de possibilités. J'ai d'ailleurs résisté à l'appel de la bête pendant deux ans mais ai fini par baisser ma garde et accepter l'objet comme cadeau d'anniversaire. Il est beau, il est fort, il est just perfect!

Certains l'appelent "précieux" - j'avoue que personnellement je préfère son nom d'origine, n'étant pas grande fan de Tolkien ! Déjà rien qu'en lisant ce mot, j'entends la voix éraillée de Gollum et pire, je vois sa tête gnomesque et son corps décharné apparaitre devant moi ! (Maintenant, je suppose que ce surnom vient bel et bien de là, sinon il faudra m'expliquer ;-))

Bon, je suis bien loin d'en avoir compris toutes les subtilités mais pour ce que j'en ai déjà capté, c'est d'la bombe ! L'essayer, c'est l'adopter !

(Jusque là, si mon article n'était pas agrémenté d'une photo explicite, on pourrait penser que je vante les mérites d'un sex toy, n'est-t'il pas?! Il est beau comme un sex toy, il brille comme un sex toy, il vibre comme un sex toy mais ce n'est pas un sex toy :o))

Bref, je ne travaille ni chez Apple ni chez Mobi, donc promis, je ne reçois aucune comm' pour promotionner ce petit bijou mais si par hasard, vous aussi y succombez, je vous promets bien du plaisir ;-)
Jamais je n'aurais pensé en parler ici, n'empêche ! C'est grave, Docteur?? Vous avez dit accro? My god, je suis à deux doigts de passer du côté obscur des geeks... Heeeeelp!!

[Posted with iBlogger from my iPhone] => YESSS!! I did it!

Mmmmmh

Ah ben c'est malin, maintenant j'ai envie de macarons !!

Pour bien faire, il faudrait qu'une certaine personne lise ce message avant la fin de la semaine... sinon tant pis, il faudra que j'y aille moi-même ! Ou, mieux encore, que je me remette à la confection de ces petites merveilles... et les mauvaises langues qui n'aiment pas mes macarons tout craquelés et tout fendillés, pas grave, ça en fera + pour mon estomac à moi :o)

À fond la randonnée !

Il m'arrive (rarement, ça va de soi :o)) de regarder des émissions pas forcément intelligentes mais juste délassantes, devant lesquelles on s'affale le vendredi soir sans avoir à reconnecter ses neurones pour comprendre ce qui se dit ! Comme je ne voudrais quand-même pas perdre mes nombreux lecteurs qui me voient déjà comme la nouvelle Candace Bushnell, je les rassure tout de suite, je ne suis pas une de ces bimbos sans cervelle se délectant de Secret Story et autre île de la tentation ! Mes programmes télé-réalité à moi, c'est Koh Lanta et Pekin Express... je vous l'accorde, le niveau n'est pas vraiment celui d'Apostrophes mais quand-même, on n'y parle pas silicone et gros kikis toute la journée ! (enfin, en tout cas, si on en parle, c'est coupé au montage)

Koh Lanta, j'ai vaguement pensé m'y inscrire à une époque où j'étais jeune et svelte, sportive et élancée - qui a dit "dans tes rêves !"?!? Bon, ok, à l'époque de la première émission, quand ça avait l'air d'une petite expédition sympa entre potes qui s'entendent pas trop mal, avec en prime la perspective de perdre 20 kilos sur mon séjour et de bronzer gratos ! Mieux que le Club Med : la plage, les crustacés, la baignade et tout ça sans GO pour nous emmerder !

Mais comme je suis très lucide, je me suis vite rendu compte que physiquement, je ne tiendrais pas la distance et que rien qu'en examinant mon CV, ils se rendraient compte que moi et le sport, on n'a jamais été copains - Un poirier? Jamais fait ça, moi ! Mais bon, j'me suis cassé le poignet quand j'étais jeune, j'peux pas m'appuyer dessus, c'est pour ça ! Nager 3 longueurs? Sans dec ! Tu veux que je me noie ou quoi? Piquer un sprint? Ben pour quoi faire?? Regarde le Lièvre et la Tortue, hein, qui c'est qui est arrivé en premier?? Ha ben tu vois ! (Comme dirait Romuald "j'te laisse réfléchir là-dessus" ;-))

Donc tant pis, je m'en délecte quand-même chaque année et même sans moi dans l'équipe des rouches, c'est sympa ! Puis bon, pour tout dire, le coup du ver à avaler vivant, ce truc énorme qui se tortille et qui fait splonsh crack blurp dans la bouche et qui prend 3 heures pour être avalé, la plupart du temps pour de toute façon ne pas être le gagnant final de l'épreuve - Et là, je dois dire que l'oeil de poisson de cette année a fini de m'achever ! Déjà rien que par écran interposé, j'ai failli vomir mon galak -, les bestioles qui vous bouffent la peau jour et nuit, les araignées grosses comme des steaks qui n'ont qu'à faire "bouh" et je meurs, les soi disant gens sympas qui se révèlent des crétins finis et qu'on doit supporter au pire pendant 40 jours, qui ronflent la nuit, qui en foutent encore moins que vous sur le campement (qui, soit dit en passant, est plus proche d'une plage dévastée par le Tsunami que de Bora Bora) car eux aussi, ils sont venus pour bronzouiller tranquillou, nan, franchement, j'aurais pas tenu 2 jours !

Par contre, Pekin Express, là, je n'ai pas encore dit mon dernier mot... moi, traverser 5 pays en stop, ça me botte ! Mais pour ceux qui connaissent un peu l'émission, vous savez que le hic, c'est qu'on doit être 2 pour s'inscrire... et Monsieur on the Cake, il est pas chaud chaud ! Pourtant, ça fait 4 saisons que je lui dis "alleeeeez, trop cooooool, t'imagines l'expérience géniaaaaaaale" mais rien n'y fait, il reste imperturbable ! Bon, quand je réfléchis un peu (oui, ça m'arrive !), je ne suis pas sûre que ça me plairait beaucoup, finalement parce que

rester 6 heures sur une route à attendre qu'une Simca 1000, voire un autobus qui ne passerait plus le contrôle technique depuis 35 ans dans tout pays civilisé, voire une charrette à boeufs transportant des cageots de poulets, daigne s'arrêter pour nous conduire 4 kms + loin sur un chemin encore + trou-du-cul-du-monde et devoir recommencer à zéro pour parcourir les 587 kms restants pour la journée;

trouver un endroit où loger, "chez l'habitant", loin du Bed&Breakfast cosy et propret de nos contrées mais dans le meilleur des cas dans une remise au fond du jardin sur des ressorts sans matelas et dans le pire, un bord de route à côté d'un monceau de déchets;

manger du chien alors qu'on pense qu'il s'agit de canard, avaler des mygales grillées, des larves gluantes baignant dans une sorte de souplette rance, tout en devant offrir un sourire de circonstance pour remercier nos hôtes pour tant d'hospitalité;

... tout ça, j'suis pas sûre que ce soit vraiment pour moi ! Mais vivre l'aventure par procuration depuis le fond de mon canapé, avec un verre de coca dans une main et des chips dans l'autre, ça, ça me va très bien ! Allez les gars, vous êtes les meilleurs, vous allez y arriver, je suis avec vouuuuuus !